再见。
海藻对海萍说，你帮我把这个给他，跟他说 再见。很长一段时间里，我不明白，再见到底是再见还是不再见。有时候，再见等于再见，有时候，说再见，其实是在说永别。
所有的规则，都来自内心，有些事不会去做，不是怕别人责怪，只是怕无法面对自己。那种懊恼和痛苦才是真正无法面对的事情。两年前，我就看了《蜗居》，RUC的图书馆里借的，还曾在我们寝室传阅。有些步子，一旦迈出，就不要回头，不要指望。
期待。
真是这样的，人生要是没有了一个一个接连着的期待，大概人都会得抑郁症的。我现在的期待就是，我成功地度过我的旺季，Q成功地找到一个还过得去的工作。然后我们开始好好攒钱，加上两边家里的贴补，早点开始看一个房子。还想等我明年可以有探亲假，他做完了毕业论文，去一趟云南或者四川。啊这两个事似乎有点矛盾。
小贝对海藻说，这张存折9钱，这张是1万3，2万给你姐姐，剩下给你的八千凑成整数，我们就开始比赛了，看我和小猪猪谁存得快，等存出首付了，我们就结婚。
有期待，是因为相信。能相信，好过不能。
今天早上看到开心网转贴，说南方周末采访了奥巴马，而且是独家，而且奥巴马无视了新华社和人日等牛逼媒体。勾起了我对我曾经梦想的感叹。
我的梦想都有什么呢。小时候，学画的我很有天分，小学二年级，就从国画班转到了素描班，和一群十几岁的孩子一起上，上课的老师很偏爱我，总是得到赞扬，所以小时候的梦想是和画画有关的——当服装设计师，当建筑师。小时候我大部分业余时间是个隔壁双胞胎姐姐一起度过的，一起的大部分时间就是玩娃娃，打扮，角色扮演，谁演皇后谁演丫鬟，一会儿好一会儿闹，我的娃娃比她们姐妹俩的高级，我用有限的碎布头，打扮着我的娃娃，总是很多想法，得意洋洋，隔壁双胞胎姐姐也总是有得意之作，我们都想当服装设计师。
小学三年级偏爱我的老师到外地进修去了，我也因此不再学画了，直到初中的时候，暑假没事干，到妈妈学校的画室去画画素描，不知道是客气，还是真有天分，美术老师跟我妈说，如果这孩子到时候看样子考不上重点大学，高二的暑假就让她跟我来学画，保证她能上个清华美院。
高二的暑假，我跑去安阳打省中学生打排球赛，再者妈妈大概觉得我能考上重点大学，画画儿这件事已经和我没有什么交集了。倒是双胞胎的姐姐一直成绩就不好，上了职高学了裁缝，课程中做了一条西裤，虽然一脚短一脚长，但她老爸还是乐颠颠的穿着。妈妈学校里其他老师的孩子，成绩一般或者不好的，倒是全都通过美术招生上了大学，有的学舞台设计，有的学工艺美术，虽然没有成为服装设计师或者建筑师的。
于是我第一个梦想就破灭了。
哦，应该还有一个梦想，是上复旦。虽然不是很强烈，但是就是很喜欢，大概是从电视剧里或者小说里来的情愫吧。高考的时候，想当的盲目，爸爸妈妈也是只管到我上哪个学校，至于上哪个专业，一概不知道，我也是，连全国各个高校的专业排名都不知道，只知道哪个专业不错的，没有互联网的时代，想想还真是可怕啊。估分之后觉得复旦太悬，开始是想报浙大的，当时的浙大在我们心目中是全国第三的，和复旦不相上下的，而且浙大的老师许诺我因为排球特长，可以见档录取。那天晚上给一个保送浙大的同学打电话，他睡下了没接。要不是因为这个，说不定就报了，因为他妈妈和浙大的招生老师是同班同学。当时还考虑同济，想上建筑啊。我的梦想啊，但是同济的建筑估计要清华的分数，同济一旦上不了建筑我还能上什么，我找不到，于是又pass了。然后WHU的老师很热情也很喜欢我，我填了一份专业给他看，数理金融、法律，他劝我上新闻，说新闻也是WHU的龙头老大。。。
总之我去了WHU，我的第二个和第三个梦想也破灭了。
我爸说我去那里是因为Q，但还真不是。虽然我大一结束了就和他在一起，直到现在。哎，我们一定要修成正果啊。这样才能对得起我破灭的梦想们啊。复旦。建筑。
按下不表，话说我上了新闻，发现哪个招生的老师就是新闻学院的，我还真不知道一个学校负责招生的老师是从各个学院派出来的，而且还有私心，一个小姑娘就这样被他忽悠了～上了之后，一段时间过去，我破灭的梦想带来的戾气基本上消失了，我也认同了我的新闻专业，受到了新闻理想铁肩担道义社会良心Blalala的影响，我还曾经是一个有新闻理想的家伙，我想去南方周末，这个梦想一直没死直到我研究生毕业。
本科的时候报实习，南方日报集团、羊城晚报集团、广州日报集团，我不知情况的报了羊城，结果报南方日报的人就有三个被选到了南方周末实习，不爽啊，第一次错过。学新闻但不看报纸的我唯一常看的报纸还就只有南方周末了。本科毕业，我们仨被保送了，ZR在WHU接待南方日报的人，当时副老总许诺说，你要来么现在就可以来工作，结果ZR还是说要读研。研二的时候，我们都还没定工作的时候ZR说，如果当时去了南方，现在。。。。
当然一切不允许假设。总之我研一的暑期实习投了南周，没人甩，研二校园招聘投了，笔试完就挂掉了。现在，我的第四个梦想也破灭了。
说破灭这个词的时候我一点也不悲伤，顶多算是唏嘘吧。WHU一个巨强的师兄，当年在南方周末实习时采访一个传销组织去暗访潜入珠海的传销组织，毕业后去了南方都市报，干到资深记者，然后，跳槽去了招行总部做品牌。
有些梦想，我们是甘愿让他破灭的。人生，不就是一个一个破灭的梦想么。
年底了。该忙了。旺季来了。
有人劝我换工作，有人劝我换男人，这世界是怎么了，其实我过得挺好的，真的。表姐曾经托让大姑妈给我带话说，女人嫁人就是第二次投胎，让我一定好好挑挑。
我知道我能找到有钱的，有房的，但是那又怎么样呢。我头一次投胎，我觉得就挺好的，命运不错，为什么要改变呢。有钱？so what？
反正从本质上说，我是个二百五。
最爱午后的阳光，特别在冷天里，特别在休息日。暖气来了，屋里超过23度，还是在开着窗户的情况下。
Q同学面试去了，我一个经期妇女，难得地一个人宅着。
我的南巡，见到了很多可爱的朋友，小西、星姐、子薇、老骈、杜杜，看到大家生活得都很有滋有味，甚感欣慰~。我人生第一次和第二次坐飞机，第一次坐得耳朵疼，第二次在机场等了三个小时。因为一个无厘头的桃花，还和Q吵了一架。然后自己也觉得很搞笑，明明什么事都没有，但是偏偏在勾起了他的好奇心之后，把短信清空了，还是先清的发件箱，让他大大的恼火，哈哈。大概我只是觉得被他看到会让我感觉很奇怪吧。
我越写越像流水帐了，这是为什么呢，为什么呢。
然后这几天的一点想法：所谓“成功”是要有资本的，无论是苦劳，还是讨人喜欢的巧劲。一个小姑娘刚工作是很有优势的，这种优势是不用白不用的，关键是看什么用了。关键看打算怎么用了。
来，发点照片。
喵，我新做的抽口袋～
我和小西吃的海鲜，吃完才想起拍的。。那只是小西的蹄子～
南瓜芋头煲，里面好像放了炼乳，超好吃~
传说中的许留山，虽然没敢吃冰的，但是还是很好吃拉。
还有一个砂锅田鸡和广式砂锅粥，好吃~！
最后一个是正在吃的我。谁下次去，建议吃这些~~
在深圳呆了一周回来。
今天又成功的心情跌到谷底。
我不在期间，本来只有三个人的研究室，有一个人去了新成立的中关村分局，前几天在成立仪式上的市长讲话，不是研究室的人写的。于是大家都说，研究室该解散了。
心直口快的D姐姐又一次好心地提醒我要好好考虑，说有些人为什么呆在这，是因为家里什么都不缺，不用自己挣钱，而“像咱们这样要自己奋斗的，应该出去干几年”，然后让我考虑清楚。
看不清将来，看不到意义。在这个寒冷的冬天里，在11层的办公室里吹着热风，再一次迷惘之极。我是一个极少感到痛苦的人，每次感到痛苦，都感到异常惶恐。
逃避的最终结果就是无处可逃。
问题是，在我能选择的范围内，我没有更好的办法。
工作已经签了，无可改变，男朋友比我小，无可改变，没有房子，无可改变。
也许是吧，我要努力奋斗。
北京下雪了，我今天在值班。在安静的值班室里，看雪，看小说，打电话，睡觉。
最近会无端的感到无边的心旷神怡和仿佛参透很多事情的超然感，还有为小小的事情而感到的无处不在的幸福感，晚上做梦梦见抓着轨道在黑暗隧道里狂飞，我想我大概是有点疯了。
下周去深圳，我好像很久没到过南方了。
天色开始暗下来的时候，站在高楼上，看倾斜的屋顶上白色的积雪，我又神情飘忽了一下。
生活是轰轰轰的火车轮，还是飘飘飘的小雪花。～
还记得大学二年级的10月26日，午夜12点，老大小四她们从对面的507跑到我们的508，不知道是熄灯了还是关灯了，反正屋里面是黑的，大家坐着歪着在上铺，给我唱了生日歌，祝贺我奔三了，那一年，我20岁。
前几天的10月22日，加菲过生日，29岁，签名说彻底的老了，想当年，他25岁的时候，21岁的我和20岁的敏时常嘲笑着他老，就这样，好像才眨了几下眼的功夫，我就到了25岁了。他生日那天我突然很惆怅，怀念那些每天打球到天黑，排队洗澡，微电子吃饭，还有在茶岗旁边那个超市（天我都忘记那个名字了）买零食，在大叔家买水果，在自九买奶茶，然后叫上东东四个人摔扑克到17舍锁门的日子，想想鼻子就酸了。
还有那些k歌通宵的日子，我们大概是唱遍了动力火车、迪克牛仔、张学友、王菲、张惠妹所有的歌，清晨的早上，在小店里来上一碗热干面，晃晃悠悠的走回宿舍。前几天小华发短信，说可能要来北京带兵，我说怎么样近来好么，他说好啊好得都论“个”数了，他说什么时候结婚，我说还没打算你呢。。。恍然2年多了，好像还是第一次发短信，曾经那么朝夕相处的我们，在不同的地方过着同样的朝朝夕夕，日子就这么过去。说不定下次问起，该问你什么时候要孩子了吧。嗯，他那时候会变成奶爸吗，我生命中的大帅哥。
21岁，除了穷点，一切都很完美，所以加菲生日的那天，我说，多想永远活在21岁。
其实，活在25岁也不错，虽然穷点，但日子过得很温暖，前天Q说，宝贝生日快乐，24岁生日快乐，我没在意，觉得这小子记错了，在他晚上说第二次的时候，我才隐约想起来，我好像说过，我下个生日还过24岁，永远过24岁。
其实24岁25岁也没什么差别，虽然这一年我经历了很多。工作三个月了，三年之后，我大概快正科了吧，三十年之后，我大概该退休了吧。可能晃着晃着，就这么过去了，虽然想想26岁，在年少时的我的印象里应该是开始走下坡路的结点了。可是如果每一年都觉得和上一年差不多，这种老的感觉就还不是很可怕，看来岁月还是挺仁慈的。
上周收到十一的时候在龙门石窟寄出来的明信片，我寄给敏，敏寄给我，她说：每一年的容貌都差不多呢，要是永远不老，是不是成妖精了。哈。
我们都会老的，其实老也没什么可怕。
据说我的到来给我们办公室带来了年轻的气息，姐姐们开始打造新造型了，烫了头买了小脚裤，美的很～我也被提醒要更加时尚一些。我说我要是有钱我肯定时尚的很，结果被鄙视说“瞎说人家没钱也捣鼓的很好你就是懒”。没错，我就是懒，懒得化妆懒得配衣服懒得戴隐形眼镜。。。
嗯，我还是要变得更加美美的，愉悦自己，愉悦别人，（我说要说一段反动的话了，女权主义者请无视我）其实，这是一个男人的世界，女人归根结底都是要依靠（注，表狭隘理解。）男人的，关键是以什么方式，什么数量的问题。年轻漂亮本来就是一个天大的资本，会带来很多顺利，这一点都不可耻，只是自然规律而已。在机关里，有人会教导说，要低调低调越低调越好，像个角落里的小蘑菇一样，这话也只能听一半。女人不能扮美，少了多少人生乐趣啊。在我25岁之际，罗嗦了一通，最后祝姐妹们永远美丽，美的流光溢彩，美的活色生香～
PS谢谢你们给我的围巾，面膜，party，演唱会，电影，大餐，我全部大爱，我爱你们给我的美好。
过了一个比上班还热闹的周末。
10月生日会，第一场演唱会，不停转战的逛街，听惊心动魄的八卦，最终以看咒怨十年纪念版结束。
今天突然有一种很奇怪说难听点就是变态的感觉，我觉得身边姐妹的纠结，让我觉得我的生活中还有丰富的情绪，不按牌理出牌的情节，有爱情的味道，有年轻的痕迹，让四平八稳的我，觉得有些精彩。
当然，这不是站着说话不疼，那什么，其实我觉得能够在嫁人生子之前在纠结一次，挺好，只是，倘若这爱情是一颗毒瘤，再疼，也要把它挖掉，倘若这爱情是一颗仙草，再难，也要保护它。
今天是重要的一天。我决定好好工作。
事情是这样的。前天晚上，我做了一个梦，我在考试，我很不在乎，一边写着，一边不在乎，卷子的折页里面好几页的好几道大题我都没看见，好像挺着急，又好像故意看不见的似的，很纠结。。。
昨天上午，做完了这两个月来做的课题的汇报。算是顺利，彼此无事。但除了参加汇报的这些人之外，几乎所有人都在关注另外一件事——竞聘上岗。好几年没有搞过了，笔试、面试，最后选拨10个干部，这件事激发了大家对自己前途命运的思考，更激发了对别了口水横飞的讨论。所以昨天是倍儿有谈资的一天，大伙讨论工作，讨论单位的大小事，令我很困惑，工作就是工作，调研报告写了工作就算做了，为什么能那么投入呢？我就想花五分的力气就把工作给干了——虽然有时候要花八分力气。我想到了一个解释，和70后相比，我没有那么强的事业心和责任感，就想和我相比，90后更加没有一样。
但是作为一个80后，我只有80后的心态，达不到90后的境界。中学时代的我笃定的相信学习好就是有价值的事，大学之后，开始怀疑，所谓“优秀”真的是对的价值判断标准么。而我的表弟表妹们，在中学时期就不完全认同这样的价值，在被老爸念不好好学习的时候，表妹一句“爸爸只要我活得高兴不就行了么”，让她老爸也无话可说。可是毕竟，我认同了那么就要做一个优秀的人的价值观，颠覆起来也花了很多年，但毕竟不可能彻底。我以目前的工作态度，虽然以小聪明和小侥幸没有没视为不努力工作的孩子，但是可以想见，不会成为一个“角色”，甚至会成为一个弱人。
一边不努力，一边不爽，我梦里的情景大概就隐喻了这样的隐忧。这样，大概我也不会快乐的。所以我还是要做一个稍微努力工作的八零后，花八分力工作的八零后。
PS: 就效果而言，搞了一个TIME SHEET，认真工作了一天，第二天就又逛了一下午淘宝，sign。懒散难改啊。
两个中午打牌，昨天得了第一名，今天得了最后一名，人生真是五常啊。大家的博客充分体现出了互动性，真不错。嘿嘿，在这个打牌被菜得很惨但很愉悦的下午，写一篇乱七八糟的文，生活很美好，嗯。
今天主要说三个事，第一个事，女人们，一定要好好保养自己呀。有些伤害是不可逆的，女生本来就是偏寒的，冬天吃冷饮、吃西瓜、洗凉水、穿的薄、不穿袜子等行为，会在体内积聚寒气的，有时候表面的上火其实是虚火，身体其实还是偏寒而虚弱的。十一之前有一天我和Q去中医疗养馆去做艾灸，我穿了个人字拖，被中医狠狠批了一顿，说我身体太寒，脾虚。我和Q当天都觉得做完艾灸之后气明显顺了很多。据说对调理经络特别好。不过她让我去拔罐调养，我一直也没去，主要是因为搬家了。（PS艾灸就是用艾条熏学位的一种方法。见下图）就是这样的，我上次做的是一面的，身上放了8个艾灸孔，有的一个盒子有两孔。要做半个多小时，身上的其他地方都盖着毯子，热热的，屋子里放着音乐，等暗暗的，还是很舒服的。我觉得比做美容好，三五姐妹一起去也不错～ 嗯。另外呢，喝酒和熬夜都不是好习惯，健康点会更充实的。
第二个事，是补晒，晒我前几周提到的手工。口金小包，现在接受预订中，先到先得，目前只有两只，但是我的口金包家族会越来越大的，而且会发展出各种各样的小包乃至其他布艺，哈哈哈。
第三个事，隆重召集周末的聚会，考虑到糖糖同学，把在海淀的聚会改在朝阳公园看车展+picnic。下周等某个水果从hk回来的时候，再来进行厨艺大会吧。我在十一期间终于买了一顶短发的假发，不是bobo头，下次再秀哟哟。
完毕～
哦，要点一下题哈。看，这么多令人愉悦的事情，大家都要开心起来！昨天网上突然有个陌生人加我，莫名其妙聊了一会儿天，觉得不应该用自己的那么一些些带有理想色彩的精英意识困住自己，在更高境界的参悟之前，起码简单的快乐一点。
没啦。
旧货市场淘货记
去八宝山那里的北方旧货市场淘东西，坐着特10晃悠到终点，然后又坐了一站地，奔了一站地，才到。还没进市场大门，就有人问，拉货么，某个人就顺嘴问多少钱啊，于是人家问你到哪啊，买什么呢，我们就说还不知道买什么呢。往前走两步，又有个人问拉货不，刚才那俩小伙子就说干嘛呢抢活呢。我们走过去了也没在意，转了两圈，那俩小伙子在跟着我们转悠，我说我们俩可慢了，你别跟着我们。他说没事。
我们调了一个柜子，在一个大的二手和一个小的 新的上犹豫了半天，最后决定买大的，大概有2米3、4那么高，我问Q，你觉得电梯能进去么，他比划了半天，说可以的。于是我们舍弃了比较便宜、新的那一个，选择了这个大柜子。然后，又挑了半天挑了一个松下的洗衣机和一个小架子。结果那俩人给我们要80，我不干说50，结果怎么都不肯，最后他们松口说70。我很无奈的在柜子、冰箱、车费上都讲价失败了，不知道是我功力衰退了，还是真如他们自己所说，只赚那二十块。其实市场门口停了很多卡车，但是感觉这里拉货的跟黑社会似的，还是别为了那二十块钱惹事了，算了。。。
拉上了车，一路三个男人都抽着烟，回到了家，把柜子抬下来，发现。。。进不了电梯，而且柜子巨沉无敌，据估算，一个门就有一个人那么重。其实以前我家搬家的时候，都是搬家公司的力工把我们家的大衣柜背下来的，那柜子绝不比这个小，但是有没有这个重就不知道了。但是哪俩小伙子说，根本不可能搬上楼的，而且我估计，如果搬上去，他不给我要200块钱才怪。于是办法只剩下了一个：拆了分别从电梯运上去，然后在房间里组装。
他们俩说，带车费一共给130。已经是给你们很便宜了。我们一边犹豫着要跟他们砍价，结果听见他们俩在用家乡话嘀咕说，这两人肯定装不上去，你看着吧。我说你们怎么知道我们装不上去啊。于是我俩当场打发走了那俩人，自己拿了螺丝刀下来了。
大衣柜组装记
这时候大概是5点钟吧。我和Q开始拆装我们玩过的最大的积木。。。首先是卸门，他上来就开始松螺丝，这时候还没走出门的那俩人说，不用，只要拧中间的一颗就可以了，然后四个关节都拧完，门往外一拉，就掉了。然后这俩人走了，我们开始卸另一个门，然后其中一个人又拐回来，给我们一张名片说，以后要拉东西找我们，你们等会儿装不上了给我们打电话。我心想，去你的吧，我搬家那么多东西，带搬上搬下带车费才五十块钱。而且要是叫你们回来，还不得给笑话死。。。
然后第二个们成功卸下来了，困难这时候就来了，中间的挡板，十字螺丝刀拧不动！没办法，Q出去，一会儿回来，找一个大爷借了两把一字的螺丝刀。拧了半天，发现螺丝往两个方向拧都是越拧越紧，鼓捣了半天，准备把柜子放倒，结果刚开始歪，一块侧板就松动，掉了，发现螺丝不用拧下来，就可以拆掉。于是开始拆另外一边，我扶着中间的挡板，这时候，另一块侧面拆掉了，当然，顶板就砸了下，我的指头——左手三个，右手三个，然后没有想象中那么疼。那么沉的板子，我的手指竟然没有骨折，真是了不起。。。。然后把一块一块的板子运上楼，据Q说，衣柜的门和我一样沉。。。上楼装的过程，省略不写了，总之，当我们开始擦柜子的时候，已经是七点半了。。。
生活经验就是要靠实践才能攒出来的啊，在学校里，自然是不用操心的，到了这里一个星期。我就迫使Q学会了修电灯，修煤气灶，组装床，今天，还学会了组装柜子。同志们，栓木头那种螺丝，拧到最松的状态就可以拆开了。还有，出门在外的时候，心眼不能太简单，像那两个拉货的人，如果他们跟了我们一圈，我们又不让他们拉货，估计没有人敢拉我们了——谁敢他们一准儿拍谁。。
感想篇
离开学校，初尝原汁原味的生活，想起了前段时间和yy的对话。
燕燕 16:13:02
工作的事就别烦啦 我想小萱说的对 其实我们是都还没有适应 慢慢适应就好了 我也是在一步一步来
燕燕 16:13:12
唉 生活磨砺久了就好了
无往不复 16:13:30
是啊。我现在感到了，生活有时候还是很苦涩的。。。
无往不复 16:13:42
唉 以前没吃过苦啊
燕燕 16:13:47
很苦 之前是我们想的太乐观
其实，说是苦也不准确，是五味陈杂吧。这就是人生体验么。是吧。哈哈。前天聚会，我在算二手房的房价和房贷，一个姐姐说，让你老公拿出首付，要不不结婚。我说，我跟谁过不去呢，我自己越熬越老了。我要是想要找有房子的，不早就找了么。旁边的男生说，哈哈，这话说的对。
yy总说，女人幸福不幸福要看四十岁的，我总说，找一个人是要过一辈子的，而不是要找一套房子。yy会说，嗯，房子会有的，我们会幸福的。anyway吧，其实—— 我承认，女人是靠自我欺骗和互相欺骗活着的，但我们选择了自己在乎的。选择经济基础，或者是上层建筑，都无可厚非，我既不轻薄别人，何必劳神怜惜我呢。昨天看报纸，说现在买房的需求好多都是“丈母娘需求”。哈哈。好在我妈开明，和我挤在知春路的单间里，也还是安慰我说，当年我和你爸结婚的时候，也是什么也没有～ 好吧，我说一句陈词滥调，年轻的男人们，如果谁看到这里，珍惜愿意陪你们走过这段日子的女人吧！
最后还是用我们的名言来自我麻痹吧：房子会有的，我们会幸福的。
过去的一个星期，心情起起伏伏。
周日的时候，房子没找到，报告没做好，真的要绝望了，上班以来第一次在家里打开电脑加了班，沮丧的上床，周一的时候，上午一边把头天晚上加班的成果整理一下，一边注意水木上的租房版，注意到了一个一居室，qq上一聊，决定去看，然后看了之后很满意，主要是价钱——一居室改的两居室1800。马上拍板定下来了。下午boss要求汇报，我的汇报得到了肯定。于是心情好上了天，晚上在家里抽风做了一个小口金包（等回北京了补照片），得瑟到一个不行。
于是想起了燕燕传给我的那部电影《倒霉爱神》，其中的女孩脑门上似乎印着lucky，事事顺利，要出么雨就能停了，要拦的马上就停身边，要坐车就能一路绿灯，其中的男孩则相反，运气狗屎至极，然后她们相遇，因为一吻，运气倒转了。。。。
后来，当然，她们相爱了，lucky与否都不重要了。。。~~
原来现实也是这样的。幸运与否只是暂时、只是相对。于是我在和房东谈价的时候，房东坚持涨房租，原来的租户也要威胁我必须买下他为这个房子添置的家具和电器，要不就不让我租。。。好在，我经过一番“声情并茂”的劝说，房东同意半年之后再涨房租，而原来的租户也同意多留点东西给我。大家都不傻，当然，我不买原来租户的东西，自己去二手市场买，是能省钱，但是我就租不到这个房子了。原来的我，在内心上还是太过强势，总觉得我自己认为合理的方案就是能行通的，其实，任何事情能办得成，都像生意一样，愿买愿卖才能够成交，能妥协是一种成熟，在适当的时候快点妥协，实际能够省去很多成本。
没有绝对的lucky与unlucky，自己觉得很幸运的做成一件事，也许别人觉得很勉强，而这份勉强也迟早会对你造成不便。
20号的晚上我们幸运的买到了卧铺，虽然票只到河北霸州，但我们觉得一定可以延长，但一上火车就发现有一对男女已经坐在我们的铺上，那女的得瑟的掉渣啊，作出自以为活泼并冰雪聪明状，并一刻不停不容别人喘口气的得瑟了一堆：“你们买了一个小时的卧铺？到霸州？哈哈。以为可以延长吧，我看你们脸上的表情就是。我们已经买了霸州到家的那段卧铺，我们买了双票，好不容易才买到的。你们的小梦想被更狡猾的我们破灭了吧。呵呵多亏你啊表姐夫（和她一起的那个男的）”。我当时就恨不得拿眼白白死她。。。因为全车厢就她们拿着霸州的票，其中一张就是我们的铺，然后一个小时之后，到霸州了，我们又幸运地补到了卧铺，原来是火车把乘务员车厢开辟出半个赚钱。于是我们开心地一觉睡到了家。
PS第二天早上发现下面睡的是一个妈妈带着一个很皮很皮的小孩,他妈妈一直在睡觉，他醒了，就在和我们玩，张Q在和他玩了十分钟变形金刚+擒拿格斗之后对我说，还是要儿子吧。哈哈。
生活就是柴米油烟，离开了水电包干的日子，以后我就要自己交煤气费充电卡啦。一个闺蜜嫁了一个家产n千万的男人，告诉我生活就是柴米油烟，我一个月一半多的工资用来交房租，生活还是柴米油盐，加碘不加碘，橄榄还是调和，油就是油，盐就是盐。
最近学会了两件事，一件是妥协，不强求。一件是低调。小沈阳说的：“人要善良。别人家的墙倒了，我们扶不了，但我们不推，这就是善良；别人挨饿，我们有肉吃，我们给不了，但是我们尽量不吧唧嘴，这也是善良。”
吃肉不咂嘴，墙倒不去推，嗯。其实身边的很多人在很多时候，都忍不住吧唧两下，可能自己也是。关于国庆和中秋是应该写点什么哈，回头吧~先祝所有看到我日志的人节日快乐吧，大家都努力多开心一点吧，你们开心我会为你们开心的！
昨天要交文，毫无头绪地写着消费仲裁。根本完全不懂的领域，既不懂法律，又不懂消保。。。
于是我很郁闷，那句“赚卖白菜的钱，操卖白粉的心”真应了我的心境。在我的印象中，很久没有这么抓狂过了，在给lg打电话的时候，都有了想哭的感觉。
可能到了最低落的时刻，就离觉悟的时刻不远了。
忽然明白，想不开也是白想不开。所有的压力都是自己给自己的，要么是对自己期望和要求太高，要么是对别人对自己的期待看得太重。每次艰难度过的事情，回头看看都不算什么。那么干脆就拥有超前的心态，现在就觉得不算什么好了。反正我赚卖白菜的钱，何必要像卖白粉一样操心呢。
。。。。。。。。。。。。。。。。
不过，说到底，我还是得在这个值完夜班的早上，在这个仅有一天的周末，把要交的东西准备齐。无论在哪里，都是领导一句话，地下忙翻天，可能机关更甚。
也许我找不到我工作的意义在于我态度不好没有动力，也许是我态度不好没有动力所以找不到我工作的意义。也许这种所谓的政策研究根本就是没有意义的，动摇不了法律，动摇不了体制，动摇不了传动。谁知道呢。
。。。。。。。。。。。。。。。。
其实，可能卖白菜也是很操心的，操心早上四点钟起来批菜，担心白菜卖不出去变坏，操心贪小便宜的老太顺手牵羊，担心天阴下雨没法摆摊。
Katrina说，什么最重要的是知足。我说，好简单啊。她说，想要做到不容易。
——————————————以下是上一篇的后续报道——————————————————
关于支付宝的问题，答案是：
客服电话是王道！
话说我让lg用他电脑上我的支付宝账户，还是找不全我的银行卡号等信息，过了一会儿，他发了一个百度知道的链接给我，上面的最佳答案是：这种情况打客服电话，她会给你邮箱发一个链接。
于是我打通了那个杭州的固话，支付宝的客服mm说，小姐您别急，我跟您核对一下信息，然后把我买过的东西和我的地址我的身份证号一通问，然后说，4小时之内给我发邮件。
然后半小时，邮件到了，问题解决了——我可以付款了。
想到以前Q同学因为电话没交年费被扣了月费，打客服电话一通发火，结果话费全数退还。还有没没威胁移动要投诉，问题总能得到很快解决。还有上次我修电脑，惠普电脑修好一个星期才通知我去取，于是我狠狠心给打了7分，然后还专门有负责人找我解释。
哼哼，看来如果企业拿投诉作为奖惩标准，服务真是会出奇的变好啊。按常理出牌是不行的，有时候就是得横点儿。
话说前天，办公室的姐姐要还我100块钱但她又没有去取，就说汇款给我，于是把钱汇到了我的支付宝账户里。
本科的时候，我支付宝里面剩下15块钱，就再也没有用过，然后昨天正好想把我长草的东西买了，于是就去付款，然后发现，没有数字证书。
然后我就开始解决数字证书的问题。然后我发现：我的电脑换了，手机号换了，银行卡换了。电脑换了，于是我不能把以前备份的证书考过来。手机号换了，于是我不能用验证码，注销数字证书。离开武汉的时候把那张工行卡注销了，于是我连那张卡的卡号都不知道了。
然后我只有通过email或者人工注销数字证书了。于是我昨天回家后把身份证拍照，然后今天上传，然后发现它还要回答一系列的问题，包括以前的手机号和银行卡号，我根本就不知道，而且我的电脑上安全控件怎么都tmd装不好，我也没法查询。
然后我就只能寄希望于十一回家的时候，在我的老电脑上找到数字证书的拷贝，要不我真是想不出来我的115块钱可以怎么用了。
郁闷！！
话说安全和简便真的是一对矛盾，我也不能责怪支付宝的安全措施，毕竟是我自己申请用数字证书的，数字证书还是无形中保护了我的交易安全的，但是现在搞到我所有证件、密码齐全，就是没法用，也实在让人很无奈。。。
从没开始上班，我就开始yy我的业余时间可以干多么多么丰富的事。比如创业，从地摊，到淘宝，到写书，一干想过。
昨天我突然想明白了两件事，
第1件：
其实无论在做什么，我们都在成长。可能不是我们最企望的方面，但也很可能会无心插柳。
第2件：
其实我不是想做兼职，我只是不想做本职而已。我只是在为我无头苍蝇一样的慌乱找一个出口。
还有昨天对一个新的手工项目特别长草——手工拼布，下面是图，于是我特想要一台缝纫机。。对于做手工，我总是有无限的狂热，强烈地满足于作出有创意的作品的成就感和对心灵手巧的yy。虽然我三年前的十字绣，从本科寝室带回家又带到研究生寝室，又带到知春里，鸿篇巨制还没有完成。但是我发现，无论是绘画、做纸花、打毛线、十字绣、折纸，手工总是能给我以巨大的宁静。
或许我应该执着于小时候服装设计师的梦想，或者建筑师的梦想。因为好像对这种成就感的狂热是与生俱来的，一点一点做好一件东西的过程感和快感总是能充实我。
然后我还发现，我能想到的淘宝上都有卖的的了，连没想到的都有了。比如按照照片设计十字绣的店，还有拼布材料套装的店，像这样的http://shop35979441.taobao.com/。。。看来我需要一点点商业嗅觉。
下班的时候没从苏州街从人大北路走，平时车很少的小路竟然堵车了，人大附中门口，慢车道全部停满了车，快车道上并排停着三列车，基本上由北向南只有一个车道可以通行了。很明显，这是接孩子们的车。车上坐的有爸爸，有妈妈，有爸爸妈妈一起，还有年轻的士兵开车军车，肯定是哪个首长的警卫员。
一时间我沮丧的情绪又上来了，等我的孩子上中学，我估计也超过四十岁了，那时我会是什么样子呢，我会不会担心我的孩子感到peer pressure，会不会需要阿Q精神教育我的孩子不要比吃比喝，想想这些我觉得好可怕。
沮丧的起因是这样的：今天中午和yn出去遛弯，遛完之后我发现我是目前最惨的，没有宿舍，没有亲戚的房子，虽然Q即将工作，但是就算工作了，两个人还是要苦哈哈地付房租，付完房租心哗哗滴血。下午和yy聊天说起来，她说，什么？最？你没算上我吧？ 然后我们俩怎么想怎么悲惨，于是一个超old的问题，在我们找工作的时候就互相问了无数遍的问题又一次浮出水面：我们留在北京，当一个小公务员是图什么呢？
家里的房子又大又敞亮，每一间卧室都有敞亮的阳光；Q家楼下的绿地里，种了各种各样天然的蔬菜；姥姥每年都会在冬天灌香肠，在夏天晒豆酱；周末亲戚朋友聚在一起，吃吃喝喝打打麻将。。。而现在，我挤在合租的房子里，每个月付掉一千多的房租；只有在十一回家的时候，才能和老猪开车去黄河边烧烤；每次离开家的时候，妈妈给我装上蒸好的香肠和炸好的豆酱。。。
好吧，我知道，不能只这样想。我明白，抱怨自己的选择没有好处，因为选择是自己权衡利弊做的，做每一个选择的时候，我们都只是试图抓住当时看来对我们最有利的东西。
小时候，爸爸差一点就决定停薪留职，带我和妈妈去广东闯，当一个足球教练，因为姥姥的反对和临走前头一天被车撞了一小下才没有成行。多年后的一天，喝醉酒的他对我说：如果再年轻一次，我一定出去闯闯。
也许，虽然不知道能抓住什么，我们现在正在伸手去抓。但我始终相信，人生就是一场场赌博，每一次选择了什么，也意味了放弃了什么。也许我们伸手去抓的东西到头来并不值钱，但可能只能说明我判断力不够，因为不管怎么说，那是我当时觉得重要的东西。
刚才看gossip girl，一个妈妈对想混入上流社会的女儿说，在你长大之后，每一个选择都决定了你要成为什么样的人，所以你需要看看自己，什么问问自己，你正在成为的那个人是不是你想要的样子。As you get older, every choice that you make defines who you're gonna turn into. So you need to look at yourself and ask if you like the person you're becoming。
我想，一路上，我们都会不停的审视，如果我正在成为自己不喜欢的样子，我会马上在下一个选择的路口，改变方向。至少现在，我还没有成为自己不喜欢的人的势头，北京，除了钱少车多，我还是喜欢的。我不会轻举妄动，但一旦行动，我会毅然决然。
一天又过去了，我给自己定的工作任务又没有完成，人大的广播又不远不近地飘进了我的耳朵。
秋天又来了，金牛座的q说，不喜欢一叶知秋那种萧索的感觉，连秋天的味道都让人觉得忧郁。秋天生的我对每一丝秋天的味道都爱不释手，特别喜欢在秋天的晚上，终于可以让毛巾毯休息，拿出被子，从头裹到脚，真是莫大的温暖和幸福。
我坐在电脑前，不停地码字和准备码字，不知道这到底是不是命运。H姐姐的儿子抓周抓了一支笔，大家都说他将来长大会是一个文化人。于是我悲伤的觉得，难道我注定要和文字过不去了么，为什么我妈给我抓的时候要准备一只笔，准备各式各样的面包该有多好。好吧，我又讲了冷笑话。
走廊里有人大叫五点二十了。可以下班了。
上午，L姐姐放下电话，说了一句话，“灾难终于来了”。我们一边懒惰一边惶恐，一边猜测一边侥幸，但这一刻终于来了。
我们慌忙地在两个小时内整理已有的东西，补充需要的东西，准备着汇报。但是到前三分钟我才知道，汇报材料要印给领导看。而我——用的小五号字的密密麻麻的文档，我汇报的东西是用线画出来的，还有写在本上的，除了我自己知道哪儿跟哪儿什么关系之外，大概只有老天知道了，而我自己，也只是基本知道。。。于是我慌忙地把字体都调大，然后格式不对了，文档变成了40多页，然后打印机打了一半，突然不动了，眼看时间已经到了，楼下开始催了，我只得拿着半半拉拉的稿子开始了我的汇报会。
于是，我就没有给领导稿子，巨忐忑的一个小时过去了，我最后一个发言，于是我凭借我仅存的一点点逻辑讲了四块内容。还好混迹在大家的发言间，也没显得太不靠谱，主任和大boss也肯定了我所说的一两个小点。boss最后还说，不要急着攒成一篇文，要有干货，我默默地把这当做我没有成文的有力借口，但其实我没有文，也没有干货。。。
所幸，噩梦结束。算是混过去了。
事情是这样的，一个月前，大boss布置了一个恢弘无比的课题，中外市场监管制度比较研究，让我觉得我应该活在国务院或者发改委的课题。对于刚进入工商不到两个星期的我来说，完全摸不到头脑，可爱的主任考虑我的实际，让我搜集经济贸易领域的重大事件+理性分析，但是我一头雾水。
我根本不明白，经济贸易和市场监管有什么关系，我搜了一通过外市场监管的东西，得到的都是笼统的体制，而且和国内的情况根本不咬合——本来嘛，市场和国家的关系不一样，当然千差万别。
于是我不得要领，于是我越不得要领，越想玩，于是我越玩越不得要领，于是就造成了今天的手忙脚乱。。
——————————————以下为总结和反思——————————————————————
Q教育我，以后的事情都要往前赶，要先有个东西，如果不满意再改。唉，如果我能做到的话。。。
此刻的沮丧，和我到考试前的最后一天，发现我n多n多东西没有看的无奈和沮丧一模一样，和我小时候在周末的晚上拼命赶周记的痛苦和沮丧一模一样。。。。于是我更加地沮丧了，我真是死性不改。
最近深刻地体会到，和趋利避害一样，人总是趋懒惰避勤快，趋省事避麻烦的，这大概就是为什么曾经雄心勃勃的女孩会最终追求一份“盖章”的工作，或者追求一个能让自己只负责花钱的老公。所以我佩服有理想又有毅力的人，这是一种素质。我知道我缺乏这样的素质。
但是我又想，如果我从小就能够严格完成计划，尽力地做好每一件事，我现在会在干嘛，我会更快乐么？我的价值观又一次暧昧了。更高层次需求的满足、社会的认同感对我来说有多重要？我不知道。对毫不动摇的笃定于理想并上下求索，我缺乏天分，但对于啥都不想地全神贯注于盖章和花钱，我同样缺乏天分，或者说，从小受到的关于优秀和价值的教育让我无法全神贯注。
我曾经以为，我签的是一份跟“盖章”差不多的工作，但后来我发现不是这样的，我身边的人都在认真的思考问题，寻找改革的缝隙和出路，甚至我发现，中央的文件写得很强，简直可以说字字玑珠，至于执行的程度放在一边不谈，但是就本身的表述来说，真的很强。我的很多困惑竟然是在我看了《中共中央关于完善社会主义市场经济体制若干问题的决定》之后豁然开朗，我突然明白了为何我认识的一个生意人要在玩到一半的中途冲回酒店看电视，看总理做政府工作报告。
好吧，最后再下点决心。以后要先工作再玩，不把工作带回家。神哪，保佑我靠谱一点吧。
今天看了我在培训时跳舞的视频，深受刺激，第一段视频是我拍的，所以镜头里没有我，只见别人细细的胳膊，跳起来真好看，第二段视频，我出现了，我的胳膊真肉啊，还没跳呢我就觉得自己没别人跳的好看了。我真是欲哭啊。
我自以为我还是只有屁股和大腿粗的，我还沉浸在2年前我的身材里，2年前我还沉浸在我4年前的身材里，所以我的觉悟总是滞后，总是以为我自己还不是很胖，结果就是越来越胖。
兔子都减肥到100斤了，我嫉妒她！！靠说的是不行的，如果真的要减肥，减肥就不是撒娇，减肥需要强大的意志。
对于减肥，我使用了各种手法，包括：量化法：把我的体重写在一张纸上，根据体重变化做曲线图。群众监督法：告诉旁边的所有人我要减肥，如果谁拉我吃饭就要罚钱。结伴法：拉旁边的人和我一起减肥，跑步不吃饭。等等等等。
但结果是，最多坚持了一个星期，我的减肥大业就破产了。其中重要的干扰因素有，我妈，我男朋友，好吃的，床。。。一句话总结就是没毅力。。。
昨天去药房称体重了，59公斤。今天在办公室吉姐那称体重，竟然达到了60.2！
史上第一次超过120斤啊，我不说那句话了，因为此刻我心中强大的意志胜过了任何言论。等着4年前的我回来吧。
今天肯定是要写点什么的。不是因为今天是七夕，而是我恋爱5周年的纪念日。不是因为纪念日正巧碰上七夕，而是到第二年的时候我和他都记不得具体是哪一天开始，而开始的时间又差不多是农历7月的那几天，就把七夕“定”成了我们的纪念日。
昨天还想着今天充满感情地写点什么，今天起来坐在电脑前，却觉得今天和平常的日子没什么差别，不想说“转眼间我最好的五年芳华，悠忽而过”，不想说“在这一千八百多天里，有多少快乐、感动、心酸和浪漫”，甚至不想说“我们要握好彼此的手走下去，直到第二个、第三个、第十个五年”。
忽然变得不再是理想而信心满满，只是想平淡但是踏实过好每一天。开始不再认为每一个幸运理所应当的属于我，但是始终认为我配得起拥有所有的美好。
在第一个五年的里，我们大学毕业，变成了硕士和准硕士，并且准硕士犹豫了半天，然后在硕士的影响下，没有变成博士。在第一个五年的尾巴上，我工作了，准硕士还在艰苦卓绝的进行毕业设计并准备找工作。
在第二个五年里，我们的任务很重，大概某些大事在二五规划的后期也该准备实施了，而且还有很多很多想去的地方，很多很多想一起干的事，但是我想，日子还是会那么蹦着跳着呼啦啦啦过去吧，我们走在路上，路边的花儿开了又谢，我们躺在床上，窗外的云飘过一朵一朵。
也许某一天醒来，你揪起赖床的我，和平常一样的吃早餐、上班，又开小差走神，翻到这篇日志，发现第二个五年已过。
一、聪明标签
聪明不聪明，是我们从小被舅妈婶婶幼儿园老师贴上的标签，是不断从一件小事暗自衡量自己的失落与欣喜。
小学四年级新换的班主任在放学的路上故意和我一起骑车，告诉我我很聪明，智商超过班上其他同学的时候，生活在一个崇尚低调谦虚的家庭环境里的我，受宠若惊，自信心一夜之间膨胀，从那时起，不爱说话的我伴随着学习成绩的突然拔尖进入班级公众的话语。
十多年之后，我在一次聊天中发现，那个老师还对一个小男生说过同样的话，而那个当年的小男生是我现在的男朋友。不知道是因为我们俩是数一数二的聪明，还是因为这是老师的激励法，我想大概这种激励法在他的身上也发挥了作用，他的妈妈在十多年后的聊天中讲起这一段，可能她的儿子也经历了一夜膨胀的过程。
二、聪明和漂亮
“比我漂亮的没我聪明，比我聪明的没我漂亮”。最近这几话听到了好几次，其中一次是一个美女博士写在博客里的，紧接着就引起了一群女人私下的热议，难怪，这些女人都是自觉又聪明又漂亮的主，怎么可能服气呢。
晚上把这些女人碎碎的议论将给gg听，他说，这句话最先是一个德国女科学家说的，这女人有属于她的伟大发现，还有电影明星一般的脸孔，其他人都靠边去吧。第二天他在水木上把这个美女的照片找给我看，果然惊为天人。
我虽然没自信到口出豪言，但也是自诩秀外慧中，聪明和漂亮大概是女人们自身最想要的东西，“比我漂亮的没我聪明，比我聪明的没我漂亮”的境界不太可能达到，因为山外有山，天外有天，但是对智慧和美貌的追求大概会让女人更有魅力。
三、可怕的聪明人
近两天看了《货币战争》，印象最深刻的观点是：如果你真的以为比尔盖茨是世界首富，那你就傻逼了，真正的世界首富早就从媒体那里过滤掉了信息，人家的财富你是看不见的。——这些人是顶尖聪明的人，他们的家族从二百多年前就把控了世界金融市场，并通过不断花样翻新的手段一直控制到今天。他们的形成了精英的团体，一个圈子，他们觉得他们拥有世界上最聪明的大脑，世界秩序应该由他们制定。
好吧，你们觉得自己很能干么不是，每天做梦都伴随着银行账户网上崩的数字，别傻了，银行是咱家开的，通货膨胀一下，再紧缩一下，你的钱就被割过一道进了我的帐户了。
你们觉得美国总统是很大的官么不是，每天口出“我要是美国总统我就咋咋咋”的话，别傻了，美国总统是咱培养的，听话的眼一闭一睁一天过去了，不听话的眼一闭不睁一辈子就让你过去了，为了咱精英统治下的世界秩序，暗杀几个美国总统算啥。
天哪，这些聪明人多可怕。玩死人还在帮他们数钱呢。刚开始看的时候，我想，这些家族的人要这么些钱干嘛，我还问gg这个问题，他说，所以说咱们就当不了那样的人。后来我发现，着不仅仅是钱多的问题，是权力，秘密地左右世界，神不知鬼不觉的把这些傻瓜们钱装到自己腰包里，对这些聪明的闹过来说，一定是一种最好玩的游戏了。
昨天送妈妈坐上去西站的公交，转头往家里走，看见一家久久鸭，突然很想念广八路上那家好吃的鸭脖子，想念我的大学时光。
在那一秒钟，我忽然对武大升起了一种别样的情感：在太长的时间里，我对武大的感情里边有一种怨念，淡淡的，却始终挥之不去。在学校的时候，生活是如此的闲散，睡个懒觉，看个电影，打场排球，吃个饭洗个澡，一天就过去了，侥幸保送到了人大。在硕士的两年里，更是似乎有点怨念武大新闻学院没有给我更多的视野，更多的机会，更多的思想，更多的精彩。
时至今日，感动和怀念才侵袭了我，而来得却那么深刻。我终于愿意承认，我的淡淡怨念其实是埋怨是借口，并不是武大没有给我，是我没有去选择。是我自己选择了武大，而不是复旦、浙大、北大，是我自己选择了新闻，而不是生科、金融、法律。没有去参加康腾案例大赛，没有参加武汉大学报，没有演过校园话剧，没有认识俩外国朋友，没有太多的爱恨情仇，没有太多的哥们朋友，没有成为一个风云人物，没有跑过什么图书馆......上回在《天天向上》上看到一个大学天文社团好多人都有自己名字命名的小行星，感叹我上大学都干了什么啊。
虽然没干什么，我还是度过了我的四年，山路的石板、老球馆的灯光、树林里的薄雾、奥场的夕阳、电波里的声音、东湖的波光，一切的一切，都是我的记忆。突然明白，如果我参加了康腾，可能就没有了桂园球场的酣畅的汗水，如果我经常泡图书馆，可能就没看过那么多撼动我神经的片子。
我的大学生活太不够精英，我的精神世界也远不够丰富。我的闲散可能是武大的气质带给我的，这种闲散是中性词，可以理解为懒散，也可以解释为淡定。对，我承认我的懒惰，这种懒惰与我的经历有关，可能天生就不够勤奋，还有就是，上了大学之后不像中学那样拥有单纯目标，大学几年我都在毫不着急的迷茫着，我不知道我自己要什么，也不知道该怎么努力，如果“说没有人指导我”之类的话，毫无疑问显得太过苍白，因为事实就是，很多人比我做得好。
靠着一点小聪明和小运气，我保上了研，考上了公务员，每上了一个新台阶，我都暗暗自得我是这其中比较聪明的，然后靠一点小聪明混迹其间，天真的满足于“优秀”的赞许，麻木。
最近一年才开始不断地反省，我总结说，我的性格有点弱，而做人又有点冷，但我也明白，我身上的一切离不开经历的烙印，甚至还有天生的。而经历对一个人来说，也许并不能说有好坏之分，生活不允许假设，如果允许的话，我想，也许我上了复旦、没有读研、进了外企，生活又是另外一番样子。但是我怀念的里面就没有武大美丽的湖光山色，甚至连现在的男朋友以后的老公孩子都不是同一个人了。
懒、弱、冷——今天本来是来怀念武大的，但好像变成了个人性格剖析。也许是刚刚工作了，我什么都不懂，看到别人肚子里的知识储备、整合程度、信息拥有量，信息获取速度，有些自愧不如。
看到水木上的一个帖子在怀念武大，发出来的照片把武大照得惨不忍睹。下边跟贴还是说武大漂亮，我想怀念武大，只是怀念心中的武大，那种和武大有关的感觉，阳光和落叶，老树和飘雪，已经幻化成了一种符号，照片只是一种线索吧。但是我还是不愿意看到这么寸的武大照片，自己的照片手头都没有，就发张网上的吧。
小时候，我问妈，如果有一天地球上的水喝光了怎么办，妈说不会的，水有很多，五大洋呢，且喝不完呢。后来电视上真的开始报道水的危机了，我经常对着那些环保漫画悲天悯人，我跟妈妈说，你看看水真的是会用光的。
小时候，我还想，可能整个宇宙在另外一个世界的范畴中就是一粒小水珠，另外的世界在更大的世界的范畴中就是一粒小水珠。想啊想啊，就觉得自己何等的渺小，却也生出一种接近大义凌然的感觉，仿佛俯仰了苍生。
小时候，不知道是不是受到了神话故事里“天上一天，地下一年”的影响，我还经常幻想时空穿梭，我算计着，如果仙女在地上过了一年，回到天上才是第二天，那她每天下凡岂不是比其他神仙偷偷赚到了很多时间？
突然发现，小时候的YY都很伟大，包含着哲学的意味，还有原始的相对论思想。看来人的头脑中有很多神奇的东西，也许有的太长时间被忽视了就钝化了。
前几天看《当彩色的声音尝起来是甜的》，里面说到一种通感的人，他的感觉有的是连在一起的，比如味觉和视觉——看到铁器嘴里就泛起杨梅的滋味，或者有人会觉得3是绿色的7是黄色的（据说写《洛丽塔》的纳博科夫就是这样）。据说有30%的人都有过通感的体验，其实我也有过，不过转瞬即逝，我也记不得了。我想大概是头脑里面这“两件事”的神经元连在了一起吧。
时间长了，人本身的敏感和灵通都隐藏在身后，记忆里只有小时候几片琐碎诡谲的想法。
有一次在电视上看到，有个大学生因为他几年来坚持每天都写博客，而被一家单位录取。而我开过很多次博客，都没有写成。才发现开通的当天恨不得写好几篇，后来热情劲一过就不行了。所以，无论是减肥、恋爱，还是写博客，统统需要毅力。
于是这一次我没对自己抱太大希望。不比开心、qq、校内这些拥有很多关注的地方，博客还是自己默默白活两句吧。但是我也准备了发点照片啥的，自娱自乐吧！
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